| КТО ВАМ ПОМОЖЕТ… | | | Со временем беду сменяет радость, как в ободе бегущем спица спицу. (В.Шекспир)
Доброе слово и кошке приятно
Отвечу на ваши вопросы о здоровье и жизни
Без злобы
С надёжным поводырём...
Здравствуйте!
Дорогие авторы рассылки! Я решила воспользоваться предложенной вами возможностью задать вам вопросы, которые очень волнуют меня. Много раз я слышала фразу, гласящую о том, что мы любим тех, кто нас не любит, и не любим тех, кто любит нас. И вот теперь собственные жизненные ситуации подтверждают справедливость этой фразы. В чем тут дело? Причиной здесь являются какие-то психологические механизмы или установки? Да, каждая ситуация индивидуальна и должна рассматриваться отдельно, но существуют ли какие-то общие правила?
Может ли взрослый человек преодолеть стереотипы, привитые им родителями. Да, конечно, это зависит от каждого конкретного человека. Но, до какой степени человек свободен от того воспитания, которое он получает в детстве. Обязательно ли ребенок повторяет модель отношений между матерью и отцом, создавая собственную семью. Как может складываться сексуальная и семейная жизнь ребенка (мальчика) оставленного родным отцом, в возрасте одного года. Мальчик воспитывался отчимом, отношения их никогда особой теплотой не отличались, но формально были вполне приемлемы. То есть, ребенок прямому насилию со стороны отчима не подвергался. Мать мальчика отношения с его родным отцом прекратила полностью, отзывается о нем негативно, а отец не пытался наладить отношения с сыном. Причина, по которой расстались мать, и отец от ребенка скрывается.
Может ли взрослый мужчина, победить в себе свои детские обиды, в том числе обиду на отца? Нужно добавить, что он проявляет большой интерес к судьбе отца, к родне по отцовской линии. Но первый шаг делать не хочет.
Вообще, можно ли "составить" "сценарий" жизни, судьбы человека пристально всмотревшись в семью в которой он воспитывался? Насколько этот прогноз может быть точен? Этот вопрос мне очень интересен, потому что я общаюсь с мужчиной, о котором писала выше, и я хочу помочь ему, точнее, понять, как он может помочь себе.
С уважением, Анна.
Ответ:
Здравствуйте, Анна! Вы даже не представляете, наверное, сколь умное и дельное письмо Вы написали. Хотя, почему это не представляете… Практически Вы самое ставите дельный вопрос и самое же очень дельно на него отвечаете. А нуждаетесь лишь в подтверждении той или иной мысли, возникшей в Вашей светлой голове.
Итак, по порядку… Может ли взрослый человек преодолеть психологические стереотипы, заложенные системой воспитания в данной семье (здесь вполне уместно говорить о психотипе уже сложившейся личности). В очень редких случаях – да, может. Но это стоит определенных жертв для этого взрослого человека. В любом случае – этот человек, ломая в себе заложенный воспитанием психотип, вернее даже не все в нем, а ту часть, которая его не устраивает в силу каких-либо причин (чтобы, конечно же, что-то взамен построить) – осуществляет (волей-неволей) полом или сильное повреждение всего «психологического стержня». Это не может пройти бесследно для человека. Классики литературы не раз и не два это описывали. Вспомните, например, Элизу Дулиттл из пьесы «Пигмалион» Бернарда Шоу. А вот до какой степени человек может быть свободен от заложенных в него воспитанием привычек, мыслей… Сие одному Богу ведомо. И в большинстве случаев, каждый из партнеров по браку пытается выстроить взаимоотношения по образцу и подобию своей семьи. В итоге выстраивается нечто третье, но очень напоминающее то, что заложено в родительской семье. В какой именно? Тут зависит от многих причин, но в первую голову, конечно же, от того, кто в семье доминирует. В подавляющем большинстве случаев отчим не может заменить отца, как бы ни пытался это сделать. И это накладывает неизгладимый отпечаток на ребенка. Особенно на мальчика. Я не говорю уже о попытках физического воздействия на мальчика со стороны отчима. Особенно если от мальчика не скрывается то обстоятельство, что это отчим, а не отец. Если такие попытки предпринимались, то это всегда ведет к неизгладимой ненависти.
Вы спросили, Анна: «Может ли взрослый мужчина победить в себе детские обиды, в том числе обиду на отца?». Отвечаю: «Нет, не может». Забить эти обиды в самую потаенную нишу, саамы дальний уголок своей души – да может. Но это всего лишь утаивание…
Можно ли составить «сценарий» жизни, судьбы человека, зная нравы, систему ценностей в его «детской» семье? Можно. И с очень большой долей вероятности. И никто не может помочь «улучшить», или если хотите «очистить» жизненный сценарий столь эффективно, как находящийся рядом человек. Для женщины – умный мужчина, для мужчины – тактичная и мудрая женщина.
Обращайтесь ко мне … непременно получите ответ!
Архив рассылки
| | | | |
Комментариев нет:
Отправить комментарий